Кратко

Афективен дефицит в училищното дете

Афективен дефицит в училищното дете

Въпрос:

- Аз съм майка на 8-годишно момиче, Мария. Откакто бях дете, детето ми има проблеми в поведението, като беше разглезено дете, което получаваше почти всичко, което искаше в замяна и не предлагаше нищо. Мислех, че след време това ще промени поведението му, насърчавана от дискусиите с други родители, които са преминали или са преминали през това, през което преминавам. С течение на времето някои проблеми намаляха, а други станаха по-изразени. Детето ми се превърна в много грубо, завистливо, омразно дете, не знае как да губи в състезание, не знае как да даде, не знае как да предложи помощ, не знае или не иска да дава любов. Веднъж, минавайки пред църква с нея, аз се молех на висок глас за нейното здраве и я чух да казва: „Направи ме по-лошо и по-лошо!“ Поведението ми ме плашеше, още повече. тъй като тя е в училище, тя има проблеми в междукултурните отношения, подбирайки приятелите си от този ден според сегашното си състояние. Децата започнаха да я мразят и да я маргинализират, което много ме боли, но в същото време съм наясно, че и те са прави. Повярвайте ми, опитах се да бъда майка възможно най-близо до детето си, опитах се да обясня всичко, което той направи добре и всичко, което не се справи добре, защо греши и как да поправя грешката, понякога Обясних й 10 пъти, ако се наложи, опитах се да я възнаградя за хубавите неща, но за да я накажа, когато греши, й предложих любов, любов, време точно толкова, колкото и по-малкият й брат с когото той също няма добри отношения. Имаме много много моменти, когато говорим за „като между момичета“, казва ни какво сме правили през деня, какво бихме искали да се случи, какво е направила в училище, как би искала да синко ми и как да се държа с нея, казвам й как бях като ученик, какви нацисти и добри неща направих, но тези дискусии сякаш ги забравят, става лошото дете, егоист, завистник, лаудер. Моля, кажете ми къде греша? Как трябва да се отнасям към детето си? Какво трябва да направя, за да го променя и да го изведа на правилния път?

Отговор:

От свързаната гледна точка ми прави впечатление (това е предположение и моля, приемете го като такова), че критическият дух е бил и е ключът към общата рамка, в която Мария е израснала.

Тя не може да се справи с прекомерните изисквания към нея и които според мен са част от атрибутите на зряла, възрастна личност.

Детето не е в никакъв случай и във всяка ситуация този, който дава (особено любов), този, който предлага помощ.

По естествен път алтруизмът не е и никога не е бил характеристика на малкото дете; но може да стане условно вследствие на необходимостта от адаптация.

И двете ви деца са на възраст, когато трябва да получат, а фактът, че Мария няма много добри отношения с брат си, разкрива доста силно възможността тя да почувства, че се лекува по различен начин, че ще получава по-малко и ще бъде помолена за много повече. повече.

Това положение е доста често срещано сред братята и може да изглежда естествено, въпреки че не е така.

Спомняйки си думите на един велик писател, който каза, че парадоксът на майчината любов се състои в това, че колкото и деца да има, всяко от тях чувства любовта като цяло, мисля, че ще намерите ресурсите, необходими за емоционалното възстановяване на баланса, от което Мария се нуждае най-много.

С други думи, Мария се чувства по-малко обичана. Другите проблеми, които свързах (междуколегиант, лошо дете, егоист, завистници, хвалещи се) са само последствия от емоционалния дефицит, за който говорихме.

Предупреждавам ви, че няма да е лесно, главно заради убежденията, които имате: „моето малко момче е имало поведенчески проблеми“. Мисля, че тази вяра наистина е проблем, но не и тази на Мария.

Поведението, по своята същност, няма големи генетични детерминации, като се структурира в отношения с другите като следствие от нуждата от адаптация, която споменах по-горе. С други думи, Мария не се е родила с това поведение, но е трябвало да го научи.

Вероятно сега е убедена, че е лошо дете, защото майката винаги е подходяща за дете на тази възраст. Постъпвайки по този начин, само потвърждавате мнението си за това (по този начин ще бъдете прави!).

Добрата част от нещата е въпросът: "Моля, кажете ми къде греша?". Не задавайте проблема, ако ... но къде. Някъде във вашия вътрешен форум вече сте научили, че може да се направи по различен начин. Пожелавам ви успех и ви уверявам, че резултатите ще се появят съвсем скоро.

Мирча Раслеску

Психолог - Детска и юношеска психология
Alter Ego Cabinet