Информация

Проблеми с възрастните и ролята на родителя

Проблеми с възрастните и ролята на родителя



Какво означава „да си добър родител“? Какъв би бил отговорът на този въпрос, ако мислим, че в някои времена децата са били принасяни в жертва на боговете и това не само не е скандализирало, но е било оценено като положително или че в някои култури бракът на момичето се прави според определени правила, определени от родителите.

Трудно е да определите какво означава „добър родител“ или да поемете отговорност за това, че твърдите пред семейството или общността си, че родител „не е добър“.
Може би важно качество на възрастния и косвено на родителя би било способността да възприема детето реалистично.
Но колко можете да направите това, ако вие като възрастен не можете реалистично да възприемате себе си, ако не знаете реакциите и мотивациите си или ако вие като родител всъщност сте „голямо дете“.


Често съм срещал родители, които казват, че едно дете се държи „така“, „иска да е лошо“, „иска да ни подлуди“.
Те не успяват да разберат дали детето е тъжно или разстроено. Често на детето се придават отрицателни качества на друг човек „ти си толкова лош или егоистичен, колкото баща ти“.
Тези упреци могат да присъстват през цялото време или само след криза. Детето се определя като "лошо", "лошо", "прокълнато", което го кара да не се доверява повече и да уважава себе си.
Той е засаден с идеята, че е лош и че се справя зле, че плаче не защото има нужда, а защото иска да прави лоши неща на майка си.
Тези сцени често ме карат да се замисля кой е възрастният в семейството или ме карат да мисля за сцена между деца, а не за сцена между възрастен и дете.
Детето не се разглежда като дете, със своите етапи на развитие, със специални нужди, но се възприема като психически независимо същество, с реакции на възрастни и с потребности на възрастните.
В други случаи родителите са твърде загрижени за своя вътрешен свят и собствените си нужди, за да се грижат за дете.
Това се разглежда като един вид „привързаност“: ако родителят е гладен и детето трябва да се храни и ако родителят не е гладен, защо би го направило? Той не осъзнава, че детето има и лични, независими чувства и нужди.
В други случаи, много по-сериозни, срещнах родители, които не приемат, че е отговорност на възрастните да се грижат за детето, а не обратното, който винаги чака помощ, разбиране, мир от детето.
Ако никога не са били подпомагани от родителите си, очаквайте това от детето, което са заченали.
Така децата стават малки възрастни. В млада възраст вече са разработени домашни умения и умения за оцеляване. Знам как да се грижа за себе си и за хората около тях.
Детето "с терапевтични функции" вече не е позволено да бъде дете, без да бъде обвинено в невежество и неуважение.

Нереалистични очаквания по отношение на връзката с детето


По същия начин се изпълняват и нереалистичните очаквания по отношение на сътрудничеството на детето. Детето трябва да се държи така, както желае родителят, да не се отклонява от никаква норма и да изпълнява задачите безопасно и перфектно.
Очаква се те да поддържат перфектно почистване и ред, да си мълчат, да не вдигат шум, да помагат на компетентния си родител с домакински дела.
Тези очаквания са твърде високи за възрастта на детето и твърде строги. Родителите, разочаровани и възпитани в спартанска система, изляха гнева си върху детето.
Ако не успее да отговори на очакванията, тя бива отхвърлена и атакувана устно и физически, като тези практики са част от това, което трябва да възпита детето да стане „цяло“.
Липсата на умения предизвиква потоп от гняв и неуспех води до отхвърляне. Детето се научава, че образованието е със сила, че изпълнението е със сила и че ако иска да постигне нещо, ще трябва да докаже устойчивост. Ако не го направите, това означава, че той е неспособен.
„Достатъчно добрият“ родител е този, който се опитва да се включи положително във връзката с детето, да го разбере, приеме и стимулира. Мислите, чувствата, действията трябва да имат реалистична основа.
Но е трудно да се опитате да разберете друг човек или дете, ако самият вие като възрастен имате житейски опит, който не ви позволява да приемете друга ценностна система или реалистични отношения със собственото си дете.
Връзката, установена между детето и неговия родител, се приема като основна връзка, предпоставка за нормалност. В този контекст насилието се явява като феномен, който надхвърля нормата.
Множеството и разнообразните причини се основават по-специално на липсата на комуникация и разбиране, на наличието на трудности при предаването и декодирането на съобщения в отношенията родител-дете или на определени екологични ограничения, които пречат на това общуване.
Диаграма на „идеалната“ връзка предполага: възрастният, който има способността да защитава детето и да осигурява условията му за растеж и развитие, дете, което има инстинктивната способност да търси грижи за родителя, да изразява своите емоции, удоволствие или разместване. , способности на родителя да предвижда желанията на детето, способности на детето да реагира положително на грижите, предоставяни от родителя, наличието в семейството на емоционални и материални ресурси, за да се осигури спокоен климат и да е свободно от конфликтни или стресови ситуации.